Многа букав

Умер Путин. Стоит в очереди в ад. С чемоданом и в пальто с меховым воротником. Впереди - несколько тысяч грешников, все ждут, когда пройдут таможенный контроль. Кругом то холодно, то жарко, когда от адского пламени подземный ветер дует. Путин то застегивает пальто, то его снимает, и остается в одной майке. Вытирает со лба пот кружевным платком с вышитыми по углам вензелями АК и ВП, ежеминутно поглядывая на хронометр брегет. Смотрит с тоскою вперед, вздыхает, наконец, не выдерживает, и грозно говорит впереди стоящему: - Гражданин, не могли бы вы меня пропустить? Все-таки я не обычный грешник, а великий президент великой страны, и попал сюда по ошибке.

Стоящий перед ним человек оборачивается, и глядит на него одним глазом. Вместо второго - дырка навылет от крупнокалиберного пулемёта. На плечах - форма ополченца с двумя орденами на окровавленной гимнастерке. Обезображенное лицо его расплывается в улыбке. Он громко кричит: - Мужики!
Стоящие впереди него поворачиваются и Путин понимает, что зря затеял этот разговор. У кого нет руки или ноги, а у некоторых даже головы зажаты подмышками. Они выходят из очереди и окружают умершего президента. - Ба! Так это ж он!

Один ополченец отнимает у Путина чемодан, тот пробует возражать, и тогда какой-то якут размахивается своей якутской обгорелой головой, которую крутит в правой руке, как авоську с картошкой, и бьет ею Путину по лбу. Он падает. Отобравший чемодан, раскрывает его и со смехом комментирует окружающим содержимое.
- Коэлье. Собрание сочинений в трех томах. Диски. Лепс, Михайлов, Крутой. Ты где их слушать собрался, долбоёб?
Все смеются.
- Диплом по специальности юриспруденция. Нахуя тебе диплом, придурок? Будешь тут, в аду, секретарём судебного заседания?
Ополченцы хохочут.
Жареная курица в фольге. Солдат разворачивает её и начинает есть, и вдруг вспоминает, что у него нет головы.

На бывшего президента надевают пальто с мехом и начинают месить этот мешок армейскими тяжелыми ботинками. Один ополченец кричит в толпу: - Несите трубу!
- Какую?
- Водопроводную.
Путин орёт из-под пальто: - Помогите кто-нибудь!

Чёрт в форме старшего прапорщика на КПП смотрит лениво вдаль. Там, в очереди, началась какая-то заварушка. Второй дневальный чёрт спрашивает его: - Пойти, разобраться?
Первый, глядя на швейцарские часы, отобранные полчаса назад у Патриарха Русской православной церкви Кирилла, и улыбаясь: - Нет, закрывай калитку. Сегодня у нас макароны по-флотски.
Второй грозно кричит грешникам:
- Никому, бляди, не расходиться! - запирает перед ними двери на засов и опускает табличку. Обеденный перерыв с 12 до 15.

Думаю, ситуация с Путиным гораздо проще, чем все наворачивают.
Он устал и решил снять стресс. По старинной русской традиции снятие стресса началось с пары бокалов пива, продолжилось, баней, водочкой и пышногрудыми элитными блядьми, которых после тщетных попыток использования по назначению бдительные сотрудники ФСО утопили в дубовых кадках со студёной водой для окатывания или забили эмалированными расписанными хохломским орнаментом шайками.
В бане пьяный Путин в гневе сметал со стола снедь и пойло, бил себя кулаком в грудь, кричал "я ведь, блядь, тоже человек" незримому оппоненту, плакал, смеялся, играл в русскую рулетку с револьвером, из барабана которого бдительные сотрудники ФСО извлекли патроны, требовал принести ему то ядерный чемоданчик, то Владимирскую икону Божьей матери, то всё сразу.
Ночь плавно переросла с утро. К обеду Путин снова начал плакать. Из близлежащего детсада, прямо с тихого часа, в баню привезли детей, которых он по очереди перецеловал в животы и немного успокоился. Детей ФСОшники топить не стали, но на всякий случай сымитировали самоубийство директора детсада, дежурного воспитателя и няни.
Вечером Путин велел запрягать в Кремль, но затем передумал и решил слетать в Нерюнгри, чтобы поплавать с якутами в полноводной реке Чульман.
На выходе из бани, Путина бросило, и он уебался о дверной косяк левой височной областью, набив выпуклую шишку. После рентгена (тело "ограбленного" рентгенолога с многочисленными ножевыми, без бумажника, часов и обручального кольца обнаружат только через две недели) Якутия была отменена, и Путина срубило.
Весь третий день, с самого утра, Путин опохмелялся пивом в кабинете и почти не ел. Шишка приобрела багрово-фиолетовый оттенок. К вечеру он, с трудом опьянев, накачался пивом и что-то задумал, требуя привезти ему то овцу, то Кадырова, то обоих сразу. Бдительный Кадыров, видимо, что-то предчувствуя, был вне зоны действия сети. Разочарованный Путин уехал в Ново-Огарёво и скрылся в ванной.
Спустя несколько минут он потребовал принести в ванную бумбокс и грейпфруты, после чего из ванной донеслись звуки льющейся воды и голоса Николая Расторгуева. Ещё через час Путин вызвал в ванную своего поесс-секретаря Дмитрия Пескова. Некоторое время из-за двери доносились невнятные монотонные звуки, затем послышался крик:
- Запускай ее! - визжал Путин как недорезанная свинья. - И когда дойдет до
этой фантастической ноты, где Расторгуев откусывает себе на хрен голову, я хочу,
чтобы ты бросил этот магнитофон ко мне в ванну, твою мать.
Через минуту по резиденции прокатилось затяжное расторгуевское "Ты неси меня река-аааа...", сразу за ним раздался глухой удар, и всё смолкло.
Скелетированные останки Пескова будут обнаружены археологической экспедицией студентов Национального университета "Киево-Могилянская" академия в 2235 году.
Тело Путина, через неделю после описанных событий по пьяни утонувшего в банной дубовой кадке, будет погружено в водный раствор формальдегида и с 2020 года будет доступно для обозрения туристам Кунсткамеры г. Санкт-Петербурга (Финляндия)