Купляйце беларускае!
Перерыв на чашечку чая или кофе, что означает он для офисного работника. Наверное, очень многое, особенно если это представительницы прекрасной половины человечества. Для них кофе пауза в ритме напряженного трудового дня, является, чуть ли не священной. И несчастен будет тот руководитель, кто не понимает этого в полной мере.
Пять лет назад, когда начал работать наш офис мы (несколько человек) вполне, оказывается, могли обойтись несколькими старенькими компьютерами, продавленными стульями и дешевым пластмассовым чайником китайского производства. Шло время возникали новые проекты, под них приглашались на работу новые люди и не успели мы оглянуться, как коллектив перевалил числом за сотню сотрудников. К тому же 80 процентов из них молодые девушки и женщины. И в каждом отделе, обязательным атрибутом присутствовал маленький бурбулятор от наших друзей, а может в скором будущем и соседей из Поднебесной империи.
Но не в этом суть, маленькие китайские чайнички не могли справиться со всё больше возрастающей потребностью в кипятке. К тому же фирма наша работает по западным стандартам и перерывы строго регламентированы, то есть чай пьют те, кому посчастливилось придти первым. Не выдерживая столь интенсивной эксплуатации, Чайны тупо начали гореть и плавиться. Когда счет убитых чайников перевалил за десяток и я принес весть о победе над очередным шефу, его нервы не выдержали. Был создан оперативный штаб, который постановил больше не поддерживать китайскую промышленность. Совет старейшин огорошил вашего покорного слугу следующим заданием – найти хоть на дне морском, но, чтобы эстетично, производительно и не задорого. Почему я? Дернул черт меня за язык на корпоративе ляпнуть шефу, что я помню закон Ома, ляпнул и забыл, а он нет. Раз, говорит, ты так хорошо разбираешься в электротехнике, тебе и карты в руки. Пришлось взять под козырек и исполнять.
Значит, задача ясна – производительность, не менее 60 чашек за 30 минут, чтобы глаз радовало, то есть блистающий, а вот с незадорого - незадача, цены кусаются. И тут меня осенило, а лозунг купляйце беларускае, это ж как раз мой случай. Бог с ней, с эстетикой главное, чтобы много наливалось, быстро кипятилось, было неубиваемо и надежно, как танк Т-34. Ныряю в сеть и нахожу, вот оно родное – УП «Гомельскии завод машиностроения», останавливаюсь на электрокипятильнике ЭКГ – 10. Звоню в отдел сбыта, на том конце провода, когда узнают, что я клиент радуются, как родному. Ну думаю, вот тебе наконец и европейский сервис. Под впечатлением хватаю пришедший факсом счет на 300 000 с копейками и отсылаю в бухгалтерию на оплату. Прихожу к шефу с видом бывалого снабженца, вальяжно растягиваюсь на стуле для посетителей и докладываю о выполнении задания, добавляя, да, что бы вы вообще без меня делали.
Через неделю нам доставили это чудо. Смотреть на него сбежались не только сотрудники, но и все соседи. Сначала минутное удивление, а потом, сказать, что начинался ржач ( именно ржач, а не смех), значит ничего не сказать. Отвело от меня громы и молнии только то, что я показал официальный сайт этого предприятия, где этот самовар позиционируется, как чудо научной мысли.
Вложение:
1.jpg [ 71.12 КБ | Просмотров: 18756 ]
Эта бадья из жести ( на сайте – нержавеющая сталь), на дне которой установлен тен, как в плитах, с виду ничем незащищенный. В стенку врезан кран устрашающих размеров, долго искал аналогию и вспомнил. В детстве, очень давно, мы с отцом ходили в гарнизонную баню и вот там из цементных стен торчали такие краны. Но это были цветочки, когда я освободил от упаковки крышку, думал, что всех хватит кондрат. Крышка была тоже сделана из куска жести, только другого цвета и на поверхности рубчато чернел отпечаток огромного ботинка, это был вызов нашим дедуктивным способностям. Догадались в чем дело, только приложив крышку к поверхности агрегата. Оказывается, эта бадья деформирована, а закрывающая её крышка, судя по всему, забивалась в неё мощной пролетарской стопой 45-го размера. Попытался повернуть переключатель нагрева, а он!!! Не поверите, просто выпал из гнезда. Проверить в деле этот наносамовар мы не рискнули, все таки жизнь одна. Упаковали родимого и отослали обратно.
И тут началось самое интересное, господа заводчане не захотели его принимать. Обоснуйте, говорят, претензии. У нас эта модель уходит и по РБ и за рубеж со свистом. Переговоры вел сам, поэтому за достоверность ручаюсь. Отвечаю, поймите, дорогие мои земляки, у нас не коровник, мы не можем пить кофе из аппарата в который крышку надо забивать ногами. У нас же девочки, а техника безопасности, а если опрокинут на себя, да и такой кран отвернуть слабой женственной ручкой тоже проблема. Ни в какую, вынь говорят, да положь им аргумент. Довели демоны до белого каления, ладно думаю, пойдем другим путем. Начал звонить по всем телефонам от директора (кстати в приемной сказали, что он такими мелочами не занимается), до главного инженера с ОТК. Короче, пошли навстречу и то, только в качестве исключения, в конце присовокупив, что таких клиентов они еще не видели. Не знаю правда, было ли это ругательством или комплиментом.
СП
Исх. №99
От…..2010 г. Директору Унитарного предприятия "Гомельский завод торгового машиностроения"
Сувалову В.М.
Обращаемся к вам по поводу приобретенного у вас изделия, в частности- электрокипятильника ЭКГ 10 по ТТН 0167823 от…. 2010г. При получении и осмотре были выявлены следующие дефекты и несоответствия заявленному качеству на сайте предприятия:
1. Крышка ЭКГ 10 не прилегает плотно и не закрывается. На крышке покрытой защитной пленкой явственно просматриваются следы протектора обуви ( судя по всему это является способом закрытия последней).
2. Кран ЭКГ 10 имеет другую конструкцию, не соответствующую модели на сайте.
3.На переключателе мощности практически не видна маркировка уровней переключения. Сам переключатель плохо закреплён и вываливается.
Все недостатки зафиксированы фото съемкой и задокументированы протоколом комиссии в составе:
Директор ………
Специалист по обслуживанию оборудования: ……….
Начальник отдела сбыта: …………
2010 год в Рб обьявлен годом Качества. По нашему мнению данная единица продукции не соответствует заявленным вами параметрам. Очень надеямся, что это единичный случай. В связи с этим:
просим вернуть наши деньги оплаченные по п/п …… от …….2010 г . Товар будет возвращен в течении следующей недели (до …… 2010 г)
Директор
………… ………….
.Тел…..
Купили, в конце концов, немца. На 300 000 дороже, но это же король кипятка. Народ доволен, шеф тоже, чайный бунт канул в небытие. И работает он без выходных и проходных уже с полгода. И вся то проблема раз в неделю засыпать в него антинакипин и погонять пару часов. Не осиливает Гансик (это я его, так ласково называю) нашей водички, забивает подлая известь его нагревательный элемент. Но качество нашей водопроводной воды это отдельная тема.
Вложение:
немец.jpg [ 22.52 КБ | Просмотров: 18756 ]
Так вот, в ту же калитку, купляйце беларускае – это издёвка, насмешка или юмор? В последнее время ходит много разговоров про импортозамещение, запретить импортные товары и что? Если даже мешки для мусора и лопаты везут из Голландии и Польши. Как жить то тогда, однако?